Dating Men and other Disasters


Wen wundert’s?

Das Top-Thema in meinem Twentysomething-Freundeskreis ist und bleibt: Dates und Beziehungen.

Und in der Sonderfunktion als schwuler bester Freund von zig Frauen bekommt man bei gemütlichen Caramel-Chocolat Chip-LOW FAT-Frappucino-Runden und handfesten Nigri-Maki-Wasabi-Orgien so einiges mit.

Da es aber ganz schön anstrengend ist bei jeder neuen Date-Schilderung in eifrig-erregter Einfühlsamkeit von der unbequemen Lounge-Couch aufzujucken, tut man gut daran so etwas wie eine Ernsthaftigkeitsskala einzuführen.

Ich bevorzuge dabei noch immer das handelsübliche 1-10 Modell – da weiss man, was man hat. Da lassen sich Aussagen wie „Also seine Augenbrauen, die erinnern mich an irgendjemanden… Ach ja!

An meinen Ex…!!! ganz relaxt unterhalb der 3 verstauen.

Bei „Weißt du, er riecht einfach unwahrscheinlich gut…“ peile ich auf der Skala eine 6-7 an und lehne mich in der Lounge-Ecke schon mal ganz aufmerksam nach vorn.

Und dann gibt es da noch den einen Satz – der Satz aller Sätze, welcher in schwindelerregendem Tempo Jerry-Bruckheimer-explosionsartig die ganze Skala aufs Mal in die Luft sprengt. Bei „Ich weiss nicht… er ist ja eigentlich nicht so der Typ Mann, den ich sonst date, aber irgendetwas hat er…“ lasse ich Kaffee-Tasse oder Sushi-Stäbchen rücksichtslos fallen, zücke eiligst meinen Kalender und streiche mir den 15.5.15 schon mal ganz fett an!

Und wenn wir gerade dabei sind: Liebe heiratswillige Singles…, wer von euch geplant hat an einem brutal-originellen- Datum sein „Ja“ zu verkünden, der muss sich echt ran halten.

Werft euer Beuteschema in den nächst besten RobbiDog, bewaffnet euch mit einer Hipster-Brille und legt euch auf die Lauer!

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